हिन्दी चुटकुले | Hindi Jokes
इस चुटकुलों (Hindi Jokes) के संग्रह मे किसी व्यक्ती विशेष को नीचा या बेहतर दिखाने का कोई उद्देश नहीं है। इस कूटकुलों का संग्रह सिर्फ और सिर्फ मनोरंजन के लिए किया गया है जो हमने बचपन से सुने है।
१. वॉश बेसिन
एक बार पतलू एक होटल में जाता हैं और जमकर खाना खाता हैं।
खाने के बाद वह हाथ धोने जाता है लेकिन उसकी जगह बेसिन धोने लगता है।
मैनेजर दौड़ता हुआ आता है और उससे पूछता है, “पतलूजी, आप क्या कर रहे हो?”
इस पर पतलू जवाब देता है, “ओए, तुमने ही तो इधर बोर्ड लगाया है “वॉश बेसिन”। 😂🤣
२. इंजिन में खराबी
मनकुवा शहर से सुखपुर शहर तक की उड़ान में पंद्रह मिनट में तीन इंजन कप्तान ने घोषणा की, “देवियों और सज्जनों, हमारा एक इंजन ख़राब हो गया है… चिंता की कोई बात नहीं है। हमारी उड़ान में निर्धारित समय से एक घंटा अधिक समय लगेगा, लेकिन हमारे पास अभी भी तीन इंजन बचे हैं।”
तीस मिनट बाद कप्तान ने घोषणा की, “एक और इंजन ख़राब हो गया है और उड़ान में दो घंटे अतिरिक्त लगेंगे।
लेकिन चिंता न करें… हम दो इंजनों पर भी ठीक से उड़ान भर सकते हैं।”
एक घंटे बाद कैप्टन ने घोषणा की, “एक और इंजन ख़राब हो गया है और हमारे आगमन में तीन घंटे की और देरी होगी।
लेकिन चिंता न करें… हमारे पास अभी भी एक इंजन बचा है।”
पतलू अगली सीट पर बैठे आदमी की ओर मुड़ा और बोला, “अगर हम एक और इंजन खो देंगे, तो हम पूरे दिन यहीं रहेंगे!” 🤣🤣🤣
३. जासूस की नौकरी
तीन आदमी जासूस की एक ही नौकरी के लिए आवेदन कर रहे थे। एक भोलाराम थे, एक यहूदी थे और एक इटालियन थे। प्रमुख ने प्रत्येक आवेदक से केवल एक प्रश्न पूछने और उस उत्तर के आधार पर अपना निर्णय लेने का निर्णय लिया।
जब यहूदी व्यक्ति साक्षात्कार के लिए आया, तो मुखिया ने उससे पूछा, “ईसा मसीह को किसने मारा?” यहूदी व्यक्ति ने बिना किसी हिचकिचाहट के उत्तर दिया। “रोमियों ने उसे मार डाला।” मुखिया ने उसे धन्यवाद दिया और वह चला गया।
जब इटालियन व्यक्ति अपने साक्षात्कार के लिए आया, तो प्रमुख ने वही प्रश्न पूछा। उसने उत्तर दिया, “यीशु को यहूदियों ने मार डाला था।” मुखिया ने फिर से उस आदमी को धन्यवाद दिया जो चला गया। आख़िरकार भोलाराम इंटरव्यू के लिए पहुंचे तो उनसे भी यही सवाल पूछा गया. कहने से पहले उसने बहुत देर तक सोचा, “क्या मुझे इसके बारे में सोचने के लिए कुछ समय मिल सकता है?” मुखिया ने कहा, “ठीक है, लेकिन कल मेरे पास वापस आना।”
जब भोलाराम घर पहुंचे तो उनकी पत्नी ने पूछा, “इंटरव्यू कैसा रहा?” भोलाराम ने उत्तर दिया, “बहुत बढ़िया, मुझे काम मिल गया, और मैं पहले से ही एक हत्या की जाँच कर रहा हूँ। 🤣🤣
४. घुँ, घुँ
उन दिनों के बारे में बात कर रहे हैं जब मच्छर भगाने वाली दवाएं नहीं थीं और हमें रातों की नींद हराम करनी पड़ती थी।
चाचाजी को भी हर बार यही अनुभव हो रहा था। वह सोने की कोशिश करता है, तभी एक मच्छर आता है और “घुँ, घुँ” कहकर उसकी नींद में खलल डालता है।
वह बहुत चिड़चिड़ा हो जाता है. वह अपने कान को ढकने की कोशिश करता है लेकिन समस्या लगातार बनी रहती है।
आख़िरकार वह उठता है और मच्छर को अपने हाथ में पकड़ लेता है। चाचाजी बहुत दयालु है और खून बहाने के पक्ष में नहीं है लेकिन फिर भी बदला लेना चाहता है।
खुश होकर वह अब लोरी गाना शुरू कर देता है और कहता है, “सो जा मच्छर, बेटे सो जा”। कुछ देर बाद वह देखता है कि मच्छर उसके हाथ में गहरी नींद में सो रहा है।
तो वह उसके पास जाता है और कहता है, “घुँ, घुँ” 😂😂😂
५. मूत्र परीक्षण
एक क्लीनिक के बाहर मोटू और पतलू बैठे थे। उनमें से एक जो मोटू था वह जोर जोर से रो रहा था। तो पतलू ने पूछा,
पतलू: – “क्यों रो रहे हो?”
मोटू: – मैं यहाँ रक्त परीक्षण के लिए आया हूँ”
पतलू: – “तो? क्या तुम्हें डर लगता है?”
मोटू: – “नहीं, ऐसा नहीं है। रक्त परीक्षण के दौरान उन्होंने मेरी उंगली काट दी” यह सुनकर पतलू रोने लगा।
मोटू ने आश्चर्यचकित होकर पतलू से पूछा, “तुम क्यों रो रहे हो?”
पतलू ने उत्तर दिया, “मैं अपने मूत्र परीक्षण के लिए आया हूँ।” 😂😂😂
६. बिहारी-सरदार
एक बिहारी बस स्टॉप पर अपनी बस का इंतजार कर रहा था। अंततः बस आती है और वह उसमें चढ़ जाता है। बस सरदारजी से पूरी तरह भरी हुई है। एक सरदारजी ने बिहारी को एक चुटकुला सुनाने का आदेश दिया। अब, बिहारी सोचता है कि वह बड़ी मुसीबत में है क्योंकि वह केवल सरदार चुटकुले जानता है! कुछ देर सोचने के बाद उन्होंने अपने मजाक में ‘बिहारियों’ के साथ ‘सरदारों’ के सभी संदर्भों को प्रतिस्थापित करने का निर्णय लिया। वह चुटकुले की शुरुआत इस तरह करता है, “एक बार एक बिहारी था…” और अचानक एक सरदारजी से उसकी पीठ पर जोरदार झटका लगता है, जो चिल्लाता है, “क्यों बे! सब सरदार मर गए हैं क्या?” 😂😂😂😂
७. गलत उत्तर
संता सिंह ने अमृतसर में डेमन कंस्ट्रक्शन कार्यालय में एक इंजीनियरिंग पद के लिए आवेदन किया। चेन्नई के रेड्डी ने भी इसी पद के लिए आवेदन किया।
समान योग्यता रखने वाले आवेदकों को विभाग प्रबंधक श्री अरविन सिंह द्वारा एक परीक्षा देने के लिए कहा गया था। परीक्षण पूरा होने पर, परिणामों से पता चला कि दोनों व्यक्ति केवल एक प्रश्न चूक गए। मैनेजर संता के पास गया और बोला, “आपकी रुचि के लिए धन्यवाद, लेकिन हमने रेड्डी को काम देने का फैसला किया है”।
संता: और तुम ऐसा क्यों कर रहे हो? हम दोनों के 9 प्रश्नों के जवाब सही थे। पंजाबी होने के नाते मुझे नौकरी मिलनी चाहिए!”
प्रबंधक: “हमने अपना निर्णय सही उत्तरों पर नहीं, बल्कि एक प्रश्न पर लिया है जो आपने गलत किया है।”
संता: “और एक गलत जवाब दूसरे गलत जवाब से बेहतर कैसे होगा?”
प्रबंधक: “सरल है, इस प्रश्न के लिए आप दोनों गलत थे, लेकिन रेड्डी ने उत्तर के रूप में ‘मुझे नहीं पता’ लिख दिया। और आपने लिखा ‘मुझे भी नहीं’ पता!”
८. थर्मास फ्लास्क
एक पागल एक दुकान में जाता हैं और एक चमकदार वस्तु देखता हैं।
वह क्लर्क से पूछता है, “वह चमकदार वस्तु कौन सी है?”
क्लर्क उत्तर देता है, “वह थर्मस फ्लास्क है।”
पागल पूछता है, “यह क्या करता है?”
क्लर्क ने जवाब दिया, “गर्म चीज़ों को गर्म और ठंडी चीज़ों को ठंडा रखता है।”
पागल कहता है, “मैं ले लूँगा!” अगले दिन, वह अपने नए थर्मस के साथ काम पर निकलता है।
उसका बॉस उसे देखता है और पूछता है, “तुम्हारे पास वह कौन सी चमकदार वस्तु है?”
पागल ने कहा, “यह एक थर्मस फ्लास्क है।”
बॉस पूछता है, “यह क्या करता है?” पागल जवाब देता है, “गर्म चीज़ों को गर्म और ठंडी चीज़ों को ठंडा रखता है।”
बॉस ने पूछा, “वाह, इसमें क्या है तुम्हारे पास?”
पागल जवाब देता है, “दो कप कॉफ़ी और एक कोक।”
९. आज़ाद राज्य
सभी पागल स्वतंत्रता सेनानियों की एक बैठक हुई। वे स्वतंत्र राज्य की योजना बना रहे थे।
एक पागल ने मुद्दा उठाया, “ओह… हम हमारे राज्य को भारत से ले लेंगे लेकिन उसका विकास कैसे करेंगे?” वह सचमुच कठिन था।
दूसरे पागल के दिमाग में एक लहर आई… “कोई बात नहीं! हम अमेरिका पर हमला करेंगे, वह हम पर कब्ज़ा कर लेगा और फिर हम संयुक्त राज्य अमेरिका का एक राज्य बन जाएंगे और स्वचालित रूप से विकसित होंगे।”
इस बहुत ही सरल उपाय से सभी पागल खुश हो गए लेकिन एक बूढ़ा पागल खुश नहीं हुआ। किसी ने उससे पूछा कि वह खुश क्यों नहीं है।
बूढ़े पागल ने उत्तर दिया, “यह सब बहुत अच्छा है… यदि संयोगवश हमने अमेरिका पर कब्ज़ा कर लिया तो क्या होगा???”
१०. छोटा टी वी
एक पागल एलेक्ट्रॉनिक स्टोर की बिक्री पर गए और उन्हें एक ऑफर मिला।
उसने सेल्समैन से कहा “मैं यह छोटा टीवी खरीदना चाहूंगा,”।
सेल्समैन ने उत्तर दिया, “माफ करें, हम पागलों को सामान नहीं बेचते।”
उसने जल्दी से घर आकर अपनी कैप उतारी और अपना हेयर स्टाइल बदला, और वापस आकर सेल्समैन से कहा,
“मैं यह टीवी खरीदना चाहूंगा।”
सेल्समैन ने उत्तर दिया, “माफ करें, हम पागलों को सामान नहीं बेचते।”
अरे, उसने मुझे पहचान लिया,” उसने सोचा। इस बार वह पूरी तरह से भेष बदलकर गया, बाल कटवाए, बालों का नया रंग, नई पोशाक, बड़ा धूप का चश्मा, कुछ दिन इंतजार किया, फिर सेल्समैन से मुलाकात की।
“मैं यह टीवी खरीदना चाहूँगा।”
सेल्समैन ने उत्तर दिया, “माफ करें, हम पागलों को सामान नहीं बेचते।”
निराश होकर उसने कहा, “तुम्हें कैसे पता कि मैं एक पागल हूँ?”
सेल्समैन ने परेशान होकर कहा, “क्योंकि वह एक माइक्रोवेव है” ।
११. रोजाना ८ किमी
डॉक्टर ने पागल से कहा कि अगर वह 300 दिनों तक रोजाना 8 किलोमीटर दौड़ेंगे तो आप का वजन 34 किलो कम हो जाएगा।
300 दिन पूरे होने पर, पागल ने डॉक्टर को फोन करके बताया कि उनका वजन कम हो गया है, लेकिन उन्हें एक समस्या थी।
डॉक्टर: – “समस्या क्या है?”
पागल: – “मैं घर से 2400 किलोमीटर दूर हूं।
१२. जुरासिक पार्क
एक पागल जुरासिक पार्क मूवी देखने जाता हैं।
जब डायनासोर निकट आने लगते हैं तो वह अपनी सीट पर दुबक जाता है।
उसका दोस्त उससे पूछता है, ”क्यों रे, क्या बात है? डर क्यों लग रहा है? सिनेमा ही तो है।”
पागल जवाब देता हैं, “आदमी हूं और मुझे अक्ल है, पता है कि सिनेमा है, लेकिन वो तो जानवर है, उसको क्या पता।”
१३. आत्महत्या
एक पागल रेलवे ट्रैक पर आत्महत्या करने की कोशिश कर रहा हैं…
जाते समय अपने साथ कुछ शराब और चिकन भी ले जाता है।
कोई उसे रोकता है और पूछता है,
“क्यों भाई ये सब क्यों लेके बैठे हो?”
पागल जवाब देता हैं, ”साली ट्रेन लेट आती है कहीं भूख से ना मर जाऊं..”
१४. आत्महत्या
एक पागल ट्रेन से यात्रा कर रहा हैं।
उसे नींद आ रही है, इसलिए वह सामने वाले आदमी को उसका स्टेशन आने पर जगाने के लिए 20 रुपये देता है।
वह लड़का नाई है, उसे लगता है कि 20 रुपये में वह पागल आदमी ज्यादा का हकदार हैं।
इसलिए, जब पागल सो जाते हैं, तो नाई चुपचाप उनकी दाढ़ी काट देता है।
स्टेशन आने पर वह पागल को जगाता है और घर भेज देता है।
घर पहुंचकर वह पागल आदमी मुंह धोने जाता है और शीशा देखते ही अचानक चिल्ला उठता है।
पागल की पत्नी पूछती है, “क्या बात है?”
“ट्रेन में एक धोखेबाज ने मेरे 20 रुपये तो ले लिए और किसी और को जगा कर भेज दिया!”
१५. गधा
अपना गधा खो जाने की वजह से एक पागल नीचे अपने घुटनों के बल बैठ गया और भगवान को धन्यवाद देने लगा।
एक राहगीर ने यह देखा और पूछा,
“आपका गधा गायब है। आप भगवान को किस बात के लिए धन्यवाद दे रहे हैं?”
पागल ने उत्तर दिया, “मैं इस लिए उन्हें धन्यवाद देता हूँ, मैं उस समय गधे की सवारी नहीं कर रहा था, अन्यथा मैं भी खो गया होता।”
१६. चीनी
एक पागल को चौथी संतान हुई. वह जन्म प्रमाण पत्र भरता है। “माँ: पागल। पिता: पागल। बच्चा: चीनी।”
“जब माता-पिता दोनों पागल हैं तो आप “चीनी” कैसे लिखते हैं?” “
तब पागल ने एक अखबार उठाया और पढ़ा, उसमें लिखा था कि, “अब पृथ्वी पर पैदा होने वाला हर चौथा व्यक्ति चीनी है।”
१७. चीनी
एक पागल को चौथी संतान हुई. वह जन्म प्रमाण पत्र भरता है। “माँ: पागल। पिता: पागल। बच्चा: चीनी।”
“जब माता-पिता दोनों पागल हैं तो आप “चीनी” कैसे लिखते हैं?” “
तब पागल ने एक अखबार उठाया और पढ़ा, उसमें लिखा था कि, “अब पृथ्वी पर पैदा होने वाला हर चौथा व्यक्ति चीनी है।”
१८. घंटाघर
पतलू जो दिल्ली में रहता है, वह एक सड़क पर चल रहा था। उस सड़कपर एक क्लॉक टॉवर है। एक आदमी उससे पूछता है कि क्या वह टॉवर पर जो घड़ी है वह खरीदना चाहता है। पतलू उसे “हाँ” कहता है।
वह आदमी कहता है की “मुझे एक हज़ार रुपये दे दो और मैं सीढ़ी लेकर आऊँगा।“ आदमी हजार रुपये ले गया और गायब हो गया।
कई घंटों तक इंतजार करने के बाद, पागल आदमी ने सोचा कि उसे उल्लू बनाया गया है।
अगले दिन पतलू फिर से उसी सड़क पर चल रहा था और वही आदमी उसे घड़ी खरीदने के लिए कहता है। “मुझे एक हज़ार रुपये दे दो और मैं सीढ़ी ले जाऊँगा।
पतलू उसे हजार रुपये देता है और कहता है कि मैं मूर्ख नहीं हूं। इस बार, आप इंतजार करें और मैं सीढ़ी लेकर आऊँगा।
१९. ड्राइवर
मोटू और पतलू बॉम्बे में आए और एक डबलडेकर बस में चढ़ गए।
मोटू किसी तरह बस में नीचे की सीट पाने में कामयाब रहा। दुर्भाग्यपूर्ण पतलू को उपर धकेल दिया गया। जब भीड़ कम हो गई, तो मोटू पतलू को देखने के लिए ऊपर गया, उसने पतलू को बुरी तरह से डरा हुआ पाया, दोनों हाथों से सामने की सीटों को पकड़े हुए।
मोटू ने पूछा, “अरे पतलू ! क्या चल रहा है? इतना डरा क्यों? मैं वहां अपनी सवारी का आनंद ले रहा था?
डरते हुए पतलू ने जवाब दिया, “हाँ, लेकिन आपके पास वहां एक *ड्राइवर तो है।
२०. फिर से फोन किया
दो लाल कान लेकर मोटू अपने डॉक्टर को दिखाने गया। डॉक्टर ने उससे पूछा कि उसके कानों को क्या हुआ है। “मैं एक शर्ट इस्त्री कर रहा था जब फोन की घंटी बजी। फोन उठाने के बजाय मैंने गलती से इस्त्री उठायी और उसे अपने कान से चिपका लिया।
“हे भगवान!” डॉक्टर ने अविश्वास में कहा। “लेकिन… “तुम्हारे दूसरे कान को क्या हुआ? मोटू ने कहा, “बदमाश ने फिर से फोन किया।”
२१. ऑक्सीजन ट्यूब
मोटू सिंह अस्पताल में था, मौत के करीब था, इसलिए परिवार ने उसके दोस्त पतलू को भेज दिया। जैसे ही पतलू सिंह बिस्तर के बगल में खड़ा हुआ, मोटू सिंह की कमजोर हालत और भी खराब हो गई, उसने इशारे से लिखने के लिए कागज और कलम माँगी।
पतलू सिंह ने प्यार से उसे एक कलम और कागज का टुकड़ा दिया। मोटू ने उस पर अपनी आखरी श्वास की ताकद इस्तेमाल करते हुए एक संदेश लिखा।
फिर वह मर गया। पतलू सिंह ने सोचा, नोट को तब नहीं देखना ही सबसे अच्छा है। इसलिए उसने इसे अपनी जैकेट की जेब में रख दिया।
कुछ दिनों बाद, पतलू सिंह मोटू के परिवार को मिलने गया था। उसे एहसास हुआ कि उसने वही जैकेट पहनी थी जो उसने मोटू की मृत्यु के दिन पहनी थी। “आप जानते हैं,” उस ने कहा, “मोटू ने मरने से ठीक पहले मुझे एक नोट दिया। मैंने इसे नहीं पढ़ा है, लेकिन मोटू को जानते हुए, मुझे यकीन है कि हम सभी के लिए प्रेरणा के शब्द होंगे। उस ने नोट को खोला और जोर से पढ़ा, “आप मेरी ऑक्सीजन ट्यूब पर खड़े हैं!”
२२. हाइलाइट्स पर दांव
मोटू ने पतलू से कहा, “मैं शर्त लगाता हूं कि भारत पाकिस्तान के खिलाफ जीत जाएगा और 1,000 रुपये हार जाएगा।
पतलू ने कहा, “यार, आप एक मैच के लिए 1,000 रुपये की शर्त लगाते हैं?
सांता ने जवाब दिया: “नहीं यार, मैं उस मैच पर 500 रुपये का दांव लगाता हूं।
पतलू ने पूछा: “तो, अन्य 500 रुपये का क्या हुआ?”
मोटू ने कहा: “छड यार, तू nahi समझेगा, मैं हाइलाइट्स पर भी शर्त लगाता हूं।
२३. ट्रेन चालक
एक ट्रेन अचानक पटरियों से भटक गई और फिर से पटरियों पर लौटने से पहले पास के खेतों में भागने लगी। इस पर यात्री घबरा गए।
अगले रेलवे स्टेशन पर चालक को पकड़ कर पूछताछ की गई। वह एक लालाजी था और उसने समझाया कि एक आदमी पटरियों पर खड़ा था और उसने हटने से इनकार कर दिया।
अधिकारियों ने उससे पूछा, “पागल आदमी, क्या तुम पागल हो? सिर्फ एक व्यक्ति को बचाने के लिए, आपने कई लोगों की जान खतरे में डाल दी। आपको उस व्यक्ति पर काबू पाना चाहिए था। वही लालाजी ने जवाब दिया: “ठीक यही मैं कर रहा था, लेकिन यह बेवकूफ मैदान की ओर भागने लगा जब ट्रेन बहुत करीब आ गई।
२४. घर में लगी आग
एक बार एक इमारत में आग लग गई और दो लोग और एक लालाजी बालकनी में फंस गए। जमीन पर, अग्निशमन कर्मियों ने एक जाल पकड़ा और उन्हें कूदने के लिए कहा।
पहला व्यक्ति कूदा लेकिन दमकलकर्मियों ने जाल हटा दिया और उसकी मौत हो गई। फिर दूसरे लड़के को कूदने के लिए कहा गया और फिर से उन्होंने बहुत जल्द जाल हटा दिया और वह भी मर गया। यह सब देखकर लालाजी आग बबूला हो गया और बोला: “तुम जमीन पर जाल रखो और उससे दूर हो जाओ। मैं तुम पर भरोसा नहीं कर सकता।
२५. मोबाइल फ़ोन
एक लालाजी एक बार में जाते है और उसका सेलुलर फोन बजता है, इसलिए वह इसे उठाता है और कहता है
“हैलो, तुम्हें कैसे पता चला कि मैं यहाँ हूँ?”
२६. गुप्तचर एजेंट
मोटू-पतलू गुप्तचर एजेंट की दुनिया में सबसे अच्छे क्यों हैं? क्योंकि उन्हे आप कितना भी टॉर्चर करो तो भी उन्हे याद नहीं होता की उन्हे कौनसा सीक्रेट काम सौंपा गया है।
२७. चेकबुक
क्या आपने उस लालाजी के बारे में सुना है जिसने अपने सभी चेक पर सिग्नेचर किए हो? वह इसलिए की, अगर उसने अपनी चेकबुक खो दी तो उसके अलावा कोई और चेकबुक पर सिग्नेचर ना कर पाये।
२८. सफेद रेखाएं
एक लालाजी को एक राजमार्ग के बीच में सफेद रेखाओं को चित्रित करने का काम दिया गया था।
अपने पहले दिन उन्होंने छह मील की पेंटिंग की; अगले दिन तीन मील; अगले दिन एक मील से भी कम।
फिर फोरमैन ने लालाजी से पूछा कि वह हर दिन कम पेंटिंग क्यों करता है, उसने जवाब दिया “मैं इससे बेहतर नहीं कर सकता। हर दिन मैं पेंट के डिब्बे से दूर होता जा रहा हूं।
२९. खिड़की
एक लालाजी, एक जापानी और एक अंग्रेज रेगिस्तान में खो गए थे। वे एक जीप में घूम रहे थे जब वह खराब हो गई, और क्योंकि उनके पास कुछ और नहीं था, उन्होंने अपनी यात्रा जारी रखते हुए जीप का एक एक पार्ट लेने का फैसला किया।
जापानियों ने रेडिएटर लिया, अंग्रेजों ने सीट ले ली, और लालाजी ने दरवाजा ले लिया। थोड़ी देर चलने के बाद, ब्रिटिशर ने जापानियों से पूछा, “मैं उलझन में हूँ, आप रेडिएटर क्यों लाए थे?
जापानी ने जवाब दिया, “अगर मुझे प्यास लगती है, तो मैं इस का पानी पी सकता हूं।
इसके बाद, लालाजी ने अंग्रेज से पूछा, “आप सीट क्यों लाए थे?”
तो अंग्रेज ने कहा, “अगर मैं थक गया, तो मैं रेत पर बैठने वाला नहीं हूं। मैं इस आरामदायक सीट पर बैठ सकता हूं।”
अंत में जापानि ने लालाजी से पूछा कि उसने दरवाजा क्यों चुना है।
लालाजी ने तुरंत इस सवाल का जवाब दिया, “जब मुझे इस गर्मी में कुछ हवा लेने की आवश्यकता महसूस होगी, तो बस दरवाजे की खिड़की को नीचे गिराना दूंगा।”
३०. जादू का दीपक
एक लालाजी, एक जापानी, और एक अंग्रेज का जहाज एक सुनसान टापू पर खराब हो गया था।
एक दिन उन्हे रेत में दबा हुआ एक पुराना दीपक मिला।
जैसे ही उन्होंने दीपक को रेत में घिसा तो उस मे से एक जिन्न दिखाई दिया और कहने लगा कि मैं आपकी क्या सेवा करूं।
आप में से प्रत्येक को एक इच्छा बता दें।
जापानी ने कहा, “काश मैं घर होता! PUFF और वह चला गया!”
ब्रिटिशर ने कहा, “काश मैं घर होता! PUFF और वह भी चला गया।
लालाजी ने कहा, “लड़के, यहाँ अकेलापन है! काश मेरे दोस्त होते वापस आ जाते
३१. भेड़ और कुत्ता
एक लालाजी, लालाजी बनकर और लगातार सभी का विषय बन कर थक गया था। और उन बकवास लालाजी चुटकुले से परेशान हो चला था। उसने एक दिन अपने बाल काट लिए और अपने नए जीवन का जश्न मनाने के लिए देश भर में सफर करने का फैसला किया। भेड़ों के एक खेत के पास से गुजरते हुए (वह भेड़ों से प्यार करता था) वह रुक गया और किसान से पूछा, “अगर मैं अनुमान लगा कर बता दूँ कि आपके झुंड में कितनी भेड़ें हैं, तो क्या मुझे एक भेड़ मिल सकती है? किसान हँसा और बोला “ज़रूर, सर”।
उसने कुछ सेकंड के लिए बाहर देखा और कहा, “1,973 भेड़ें हैं,” किसान ने आश्चर्य से कहा, “तुम सही हो! जाओ और एक को चुन लो”। लालजी को अपनी कार में वापस जाते समय उन्हें किसान ने रोक लिया और चिल्लाया, “अरे सर! अगर मैं आपकी असली पहचान का अनुमान लगा सकता हूं तो क्या मुझे मेरा कुत्ता वापस मिल सकता है?
३२. पागल आदमी मजाक पर प्रतिबंध
देश में बढ़ती हुई पागल आदमी चुटकुले देख कर मोटू और पतलू चिंतित हो जाते हैं. दोनो मिल कर भटिंडा में अखिल भारतीय क्रेजी मैन सम्मेलन का अयोजन करते हैं. सम्मेलन का मुद्दा है। “बैन क्रेजी मैन चुटकुले..”. सम्मेलन के बाद, मोटू, पतलू और दूसरे पागल आदमी दिल्ली पोहोंच जाते हैं, सांस्कृतिक मामलों के मंत्री श्री सुरिंदर सिंह से मिलने. काफी धरना देने के बाद वो सुरिंदर सिंह से मिलते हैं। मोटू चिल्लाता है, “कैसे पागल आदमी हो जी आप, देश में दिन बा दिन पागल आदमीयों पर जोक लिखा जा रहा है और आप मंत्री हो कर भी, कुछ करते ही नहीं.. ‘आप तुरंत इन जोक्स’ के ऊपर बैन लगाये। सुरिंदर सिंह कुछ सोचने के बाद बोलता है “मेरे प्यारे पागल आदमी भाइयो, आप चुटकुलों में दिल से क्यों लेते हैं, चुटकुले तो चुटकुले हैं, और उससे भी हम पागल आदमी लोग कुछ बुद्धू होते हैं..” मोटू और पतलू ये सुनकर गुस्सा हो जाते है और चिल्लाते है, “अरे मंत्री जरा सबित कर के दिखाओ की हम बुद्धू हैं..” सुरिंदर बोलता है, “ओए, ये लो जी, इस में कोन्सी बद्दी बात है, अभी लो..” और वो अपने ड्राइवर को बुलाता है “ओए बंटी, ओए बंटी, जरा इधर आ”। बंटी केबिन में आता है. सुरिंदर बोलता है..” ओए बंटी जा दौड़ के जा और पता कर की मैं घर पोहोंचा की नहीं।” बंटी चले जाता है। सुरिंदर बोलता है..’ देख लो कितना बुद्धू है, टेलीफोन कर के नहीं पूछ सकता था…?”
३३. लालाजी टाइगर
लालाजी ढाकन सिंह बड़े शिकारी हैं। एक बार वह एक चिड़ियाघर में गया। उस समय एक बड़ा बाघ अपने पिंजरे से भाग निकला था। चिड़ियाघर के अधिकारियों ने सभी को चिड़ियाघर से बाहर भेज दिया और मुख्य द्वार को बंद कर दिया। अब बाघ चिड़ियाघर के अंदर है लेकिन स्वतंत्र रूप से भटक रहा है। चिड़ियाघर के लोगों ने लालाजी से अंदर जाने और बाघ को पिंजरे में फंसाने का अनुरोध किया। लालाजी डर गया लेकिन अपमान से बचने के लिए वह एक बड़ी बंदूक लेकर अपनी जीप में चिड़ियाघर में चला गया। चिड़ियाघर की एक सड़क पर गाड़ी चलाते समय उन्होंने देखा कि बाघ उनका पीछा कर रहा है। डर महसूस करते हुए उसने जीप को तेजी से चलाया, लेकिन केवल यह देखने के लिए कि बाघ जीप के बहुत करीब है। उस समय सड़क दो भागों में विभाजित हो गई थी।
आगे दो रास्ते, एक बाईं ओर और दूसरा दाईं ओर। फिर बड़ी चालाकी से लालाजी ने लेफ्ट इंडिकेटर ऑन किया और जीप को दाईं ओर सड़क पर मोड़ दिया। बाघ बाएं रास्ते में भागता है। राहत की सांस लेकर वह आगे बढ़ गया। कुछ समय बाद सड़कें मिलती हैं और फिर से वही स्थिति उत्पन्न होती है। एक बार फिर सड़क दो हिस्सों में बंट जाती है और इस बार हमारे लालाजी इतने स्मार्ट हैं कि उन्होंने सही इंडिकेटर लगा दिया और बायीं ओर मुड़ गए। इस बार बाघ दायीं ओर सड़क में चला जाता है। कुछ समय बाद सड़कें फिर से हमारे लालाजी के दुर्भाग्य से मिलती हैं और बाघ फिर से उसका पीछा करना शुरू कर देता है। इस बार सड़क कभी विभाजित नहीं होती है और हमारे लालाजी ने सोचा कि बाघ उसे पकड़ लेगा। फिर उनके दिमाग में एक शानदार विचार आया। वह अपनी जीप को सड़क के बाएं कोने में ले जाने के लिए धीमा कर देता है। तब
उन्होंने अपना हाथ बाहर रखा और एक सिग्नल दिया जो उन वाहनों के लिए दिया जाता है जो ओवरटेक करना चाहते हैं। बाघ इस बार अपनी जीप को ओवरटेक कर के आगे की ओर भागता है।
परिणाम:- बाघों में भी पागल समुदाय होता हैं।
३४. 30000 किमी
एक लालाजी अपनी पुरानी पस्त मारुति कार को बेचना चाहता था जिसने उससे कहीं ज्यादा किया था
100,000 किलोमीटर। चूंकि कोई भी इसे खरीदने के लिए इच्छुक नहीं था, इसलिए उसने अपने दोस्त से संपर्क किया।
उसे इसे निपटाने में मदद करें। दोस्त ने उसे माइलेज मीटर घटाने की सलाह दी।
रीडिंग को घटाकर लगभग 30,000 किलोमीटर कर दिया गया ताकि वह खरीदने वालों को बता सके।
और ग्राहक का कहना है कि इसका कार का उपयोग संयम से किया गया है। लालाजी को यह विचार पसंद आया। कुछ
हफ्तों बाद उसी दोस्त ने लालाजी से मुलाकात की और पूछा कि क्या उनकी कार बेचने में वे सफल हुए?
लालाजी ने जवाब दिया, “क्या तुम पागल हो? कौन एक कार बेचता है जो केवल 30,000 किलोमीटर की दूरी तक चली है।”
३५. उत्तरों की पुन: जाँच करें
एक लालाजी ने अपने विश्वविद्यालय की अंतिम परीक्षा देने के लिए जाते है जिसमें उन्हे “हाँ/नहीं” प्रकार उत्तरों वाले सवाल पूछे गए थे। वह परीक्षा हॉल में अपनी सीट लेता है, पांच मिनट तक प्रश्नपत्र को देखता रहता है, और फिर प्रेरणा के आवेश में अपना बटुआ निकालता है, एक सिक्का निकालता है और सिक्का उछालना शुरू कर देता है और उत्तर पुस्तिका पर निशान लगाना शुरू कर देता है – हेड के लिए हां और टेल के लिए नहीं। आधे घंटे के भीतर उसने सब कुछ पुरा कर लिया जबकि कक्षा के बाकी सदस्य इसमें पसीना बहा रहे हैं। अंतिम कुछ मिनटों के दौरान, वह हताशापूर्वक सिक्का फेंकते, गाली देते और पसीना बहाते हुए दिखाई देता हैं। मॉडरेटर चिंतित होकर उसके पास आता है और पूछता है कि क्या हो रहा है। लालाजी कहता हे की, “मैंने आधे घंटे में परीक्षा पूरी कर ली। लेकिन, मैं अपने उत्तरों की दोबारा जाँच कर रहा हूँ।”
३६. उत्तरों की पुन: जाँच करें
एक लालाजी ने अपने विश्वविद्यालय की अंतिम परीक्षा देने के लिए जाते है जिसमें उन्हे “हाँ/नहीं” प्रकार उत्तरों वाले सवाल पूछे गए थे। वह परीक्षा हॉल में अपनी सीट लेता है, पांच मिनट तक प्रश्नपत्र को देखता रहता है, और फिर प्रेरणा के आवेश में अपना बटुआ निकालता है, एक सिक्का निकालता है और सिक्का उछालना शुरू कर देता है और उत्तर पुस्तिका पर निशान लगाना शुरू कर देता है – हेड के लिए हां और टेल के लिए नहीं। आधे घंटे के भीतर उसने सब कुछ पुरा कर लिया जबकि कक्षा के बाकी सदस्य इसमें पसीना बहा रहे हैं। अंतिम कुछ मिनटों के दौरान, वह हताशापूर्वक सिक्का फेंकते, गाली देते और पसीना बहाते हुए दिखाई देता हैं। मॉडरेटर चिंतित होकर उसके पास आता है और पूछता है कि क्या हो रहा है। लालाजी कहता हे की, “मैंने आधे घंटे में परीक्षा पूरी कर ली। लेकिन, मैं अपने उत्तरों की दोबारा जाँच कर रहा हूँ।”
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